骰子主义 | DFTBA

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Life is so unpredictable.

你永远不知道下一秒会发生什么。但也正是因为此，人生才会如此美妙。我一直是一个大胆的人，喜欢生活中的小冒险。不爱计划，更不爱各种形式主义的规矩。但很多时候，却又不敢去承担自己冒失所犯下的错误，如此这般便成为了一个懦弱的闯祸精、厚颜无耻的冒失鬼。但我却乐于如此，享受着错过刺眼太阳却又幸运地碰到满天繁星的快乐。

一个淡泊之人总会令忙碌不堪争名夺利的人各种抓狂看不顺眼，这些闲人整日晃荡在大街上，过着随意甚至随机的生活，他可以这样也可以那样，没有一个像样的计划，总是将自己的事务瘦身再瘦身，省出的时间用来数蓝天上的云朵，我想有些人大概永远不能理解这种行为。

他们也常常是和平主义者，不愿意与人发生口角，或者产生争论。他们总能够退一步海阔天空，将即将锐化的矛盾扼杀在摇篮里。不是争不过，只是懒得费力气吐口水，说些没有太大意义的事情，何必为了意气之争，抄的面红耳赤。再尖锐的话题，他们总能说的风轻云淡，仿佛无关自己利益，颇有些你想要便拿去好了，不要太过分就行。

没有过多欲求，过得自然也就轻松。

他们的日子就像是清晨公园里老爷子们悠悠推出的太极，缓慢，宁静，平和，却也行云流水，不亦乐乎。

我一直讨厌大学里相爱的人，有一半是出于觉得这种爱情虚幻而幼稚，又有一半是出于求之不得的嫉妒。

有时候，我觉得整个大街上来来往往的全是傻逼，但最后发现，原来傻逼只有一个，那便是我自己。我目空以前，总觉得自己是尼采一样的超人，觉得自己是太阳，是万丈光芒的救世主。

但是，将镜头定格在我缝了几十针的旧书包上，线头还招摇地暴露在人们的视野中。平凡得不能够在平凡。甚至略显平庸。

我窘迫地红了脸，虽然周围根本就没有注意过我。

我成长得太慢了。慢到我竟然还认为自己只是个需要人照顾的孩子。可是每当我看到爸妈疲惫的面容，听到他们沙哑的声音，我顿时像泄了气的皮球。

我从来没有考虑过他们的感受，只是知道自己的青春绝对不能够循规蹈矩，更不能够一尘不变。无尽地挥霍时间和精力，在一些微不足道的小事上，它们或游戏或穿衣打扮。明明毫无意义，我们却总是乐此不疲，并理直气壮。

没有人能够确切地说出人生的意义。即便有人说出，也并不能够是所有人信服。哲学家思考人生，思考宇宙，思考死亡。他们穷尽毕生，为世人留下些晦涩难懂的语句。

我多想弄懂它们，试图搞懂自己究竟该做些什么，才能算得上真正有意义。

可惜当我面对那些长篇大论的许许多多我熟悉的词语组成的不熟悉的句子，我倍感艰辛。

前几天在一本书中看到这样几句话，大多数哲学家深居简出，与世人隔绝，却总是谈论着人生。

我一直认为，真正有资本谈论人生的，恰恰是那些“肤浅的”，“世俗的”，充满“烟火”味道的人。她们一心一意地努力地生活着，不断地向往更加舒适的生活，不去思考人生，也不去关心国家大事。他们只是自食其力，平淡但不厌倦的活着。

一个男人想着今晚老婆做了些什么好吃的，一个人妈妈想这些明天要给孩子开家长会，一个小娃娃想着要怎么抓住班里最漂亮女生的注意力。

而有些人，却在平淡的生活中沉沦，渐渐失去挑逗生活的兴趣。

不因为人生平淡你才如此颓唐阴郁，而是因为你无视生活中美好的点点滴滴而让你的一生如同一潭死水，波澜不惊。

每一个清晨，在室友的呼喊声懒懒地伸了懒腰，宠溺地蹭了两下柔软的枕头才掀开被子起了床。

寝室阳台不远处是宽阔的马路，即便是六七点钟，也有车子不断地飞驰而过，这个城市早就开始忙碌起来。

太阳已经升的很高，但阳光还没有那么刺眼，温柔地洒在我身上。耳边是天地间无法忽视的空鸣声。就像是置身于一望无际的田野，耳边只有空气中粒子碰撞的声音。说寂静也是寂静，那声音又有些像是禅寺中诵经的声音，喃喃做响。

我愣着，看着马路边上一座座的建筑物，没有大城市的高楼大厦，却也不能够一眼忘川。因为我知道，这座楼的后面，还是一座楼。

突然，对面女生宿舍的一个女生一边吹着愉快的口哨，一边梳理着柔顺的长发，便将我无边的思绪拉了回来。

不好，要迟到了。